Настройки

Стили
Язык

/b/ – Бред
„Мертвечина“
Модуль для дашчана: <скочять>

Файлы (max. 4)
Перейти к
Капча (?) (US)
(для удаления поста и файлов)
  • Allowed file formats (max. 10 MB or given)
    Image:  BMP, GIF, JPG, PNG, SVG   Video:  MP4, WEBM  
    Archive:  7Z, BZ2, RAR, XZ, ZIP   Audio:  FLAC, MP3, OGG, WAV, WMA  
    Document:  EPUB, MOBI, PDF, PSD   Other:  SWF, TORRENT  
  • Files with MP4, WEBM, XZ, ZIP, FLAC, MP3, WAV extension will be uploaded to pomf.cat
  • Don't be a baka.

No. 1463 [Вниз]
17 kB, 260 × 259
У феминистки из паблика "Котики Привет Секретики" постоянно пропадали носки. Вот и в этот раз она собрался идти на котосходку, открывает ящик, в котором должны лежать носки, а там нет...ни одного! Целый ноль носков! «Этого просто не может быть, – подумала феминистка – Я точно помню, как вчера мама дала после стирки мне в руки четыре пары чистых носков. Я подошла, открыла ящик, и положил в него носки. Они тут были. Точно были! Я ещё специально посмотрела на них, они лежали в ящике!»
Феминистка, конечно, подумала, что это кто-то стащил их: или мама, или папа, или сестра, которая почему-то ещё не сдохла. Но зачем им это нужно? Да и когда они успели? Вчера папа поздно вечером забрал сестру с вписона, домой они вернулись уже поздно, когда феми лежала в кровати.
Мама что ли? А ей зачем? Она больше всех расстраивается, ведь это ей надо опять идти в магазин, тратить свои деньги на носки!
Пошла в этот раз феминистка на улицу без носков. Было немного неудобно, кроссовки натёрли ножку, но она не хотела пока беспокоить маму. Вдруг носки найдутся?
И тут папа вечером покупает арбуз! Феминистка очень любила арбузы. Вот и в этот раз он больше всех его съела и написала об этом сразу в "Котики Привет Секретики". Все участни_цы похвалили её за это и пожелали приятного пепетита))
Ночью она проснулась. Ужасно хотелось в туалет после арбуза, ссыкать. Феминистка села в своей кровати. Тут она заметила на полу какие-то чёрные комочки. Феми включила свет и ужаснулась. На полу было много-много носков, носочков и носищев. И расположились они как бы полукругом демоническим. «Что за чудеса? – подумала феминистка. – Это папа решил меня разыграть?»
Сходила она в туалет, а потом заснула. Просыпается утром – нет носков. Ни на полу, ни в ящике, нигде короче. Какая-то тревога заползла на сердце. Что-то было не так, ох быть беде!
На следующий день мама повезла феминистку в частную клинику. Просто феминистка где-то подцепила грибок. Врач рассматривал ноги феминистки и удивлялся: – Надо же, какой странный грибок! Впервые такой вижу. Походу ето мухомор! Выпишу-ка я вам двойную порцию мази "Пёздочка".
Дома феминистка сама помазала себе ноги мазью...заодно и анальное отверстие, так, на всякий...ведь он же не маленькая, чтобы ей посторонние мазали.
Утром её нашли наполовину дохлой.
В горле у неё застряло несколько старых носков. Мама тогда взяла эти носки и сожгла их. Просто она догадалась, что это во всём мухомор виноват. Он попался разумный. Грибок попал на носки, и эти носки стали как живые. А потом грибок на ногах погиб от мази, а грибок на носках решил отомстить за это.
А сейчас гриб ищет новую жертву.....
А ты сейчас в носках, анонище?)))
>>
No. 1632
Это гениальный рассказ!
>>
No. 1644
Если гг всегда делать феминисткой, то гениальность произведений повышается на 2 пункта